Экономика

Спорт

Светсткая хроника и ТВ

Происшествия

Политика

Общество

Киев

Анекдоты: 6 сентября

Смеемся вместе с "КП в Украине".

 6 сентября, 00:02

Анекдоты: 6 сентября

Если ночью выйти с сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.

✑✑✑

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. 

- И как?

- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.

✑✑✑

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете... А там больничные бахилы!

✑✑✑

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

- Классно! А что ты читаешь?

✑✑✑

- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

- Неохотно…

✑✑✑

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Вот, опять!

✑✑✑

- Кем вы были в прошлой жизни?

- Да я и в этой-то никем не был…

✑✑✑

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "АТБ" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

✑✑✑

- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.

- Может, налоговый?

- Нет.

✑✑✑

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

✑✑✑

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

✑✑✑

- Миша, Миша, смотри, что они делают! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!

- Лена, ты что, правда никогда раньше не видела бокс?

✑✑✑

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

✑✑✑

Коротко о своем режиме сна. Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

✑✑✑

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь, это уже азарт!

✑✑✑

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

Экономика

Спорт

Светсткая хроника и ТВ

Происшествия

Политика

Общество

Киев